O Espelho #1
Ramona admirava as peças de um antiquário quando encontrou um espelho.
Sentiu a espinha gelar.
Era a primeira vez que via o reflexo da própria nuca.
Deu um passo para trás, em choque.
Foi quando ouviu uma voz:
— Não saia sem antes conhecer nossos planos! Com o Espelho do Mal Premium, você terá acesso exclusivo a mais conteúdo assombrado!
O Chamado de Tchutchuco #1
— Ó, Deus das Profundezas! Nós o invocamos com a palavra profana!
Tentáculos emergem. Uma voz ecoa do mais profundo abismo:
— QUEM… ME… PERTURBA…?
— Seus fiéis servos, ó Senhor do Abismo!
— E O QUE MEUS FIÉIS SERVOS REQUISITAM DE SEU SENHOR?
— Que o mal limpe a Terra! Que as máscaras caiam e a hipocrisia seja exposta! Que as almas dos homens revelem toda a sua podridão e que sofram com a dor das próprias palavras!
O INOMINÁVEL franze seus 87 rostos:
— AI, GENTE… VOCÊS QUEREM OUTRA REDE SOCIAL?!
O Espelho #2
Ramona entrou em um antiquário. Admirava as peças quando viu um espelho.
Sentiu a espinha gelar diante de seu reflexo de costas.
— Gostou? Perguntou o espelho. Por apenas 19,99 mensais, você terá acesso a conteúdo assombrado exclusivo!
Ramona franziu o rosto:
— Você seria mais assustador se não falasse.
— Temos essa opção por 9,99!
— Não. Valeu.
Aproximou-se de uma cabeça encolhida.
— Ei! Disse a cabeça. Por apenas 15,99, eu posso contar como será a sua morte!
Ramona suspirou:
— Odeio antiquários…
O Chamado de Tchutchuco #2
O porão ressoava ao som do cântico, 7 figuras encapuzadas cujas vozes eram um mantra.
No chão, no centro do círculo cada vez mais luminoso, a virgem amarrada e banhada em sangue gritava por socorro.
Tentáculos surgiram. O líder ergueu a voz:
— Ó Deus das Profundezas! Aceite essa oferenda como… AAARG!"
***
Cinco minutos depois, a “virgem” massageava os próprios pulsos.
— E aí? Comeu tudo?" Perguntou ela.
— SIM! TAVA UMA DELÍCIA, VALEU! — Respondeu o INOMINÁVEL.
— De nada! Quer jogar Mario Kart?
— ‘BORA!
O Espelho #3
Ramona não se incomodava com os ruídos da noite: o rangido do armário; o som de passos na escadaria; os gemidos do vento…
A única coisa que lhe tirava o sono eram as arranhadas vindas de dentro do espelho.
— Ó o barulho aê, pô! São quatro da manhã! Preciso arranjar um despertador melhor…
O Chamado de Tchutchuco #3
Os cultistas erguem suas vozes, o cântico ecoando cada vez mais alto.
Tentáculos surgem ao redor da virgem gritando pela vida.
— QUEM ME PERTUR… UÉ, JÚLIA?
— Opa! E aí, Inominável!
— O QUE VOCÊ TÁ FAZENDO AQUI DE NOVO, MENINA?
— Trabalhando.
— TÁ PEGANDO BICO DE SACRIFÍCIO, É?
— Os boletos não perdoam!
— HEHE, VERDADE… DEIXA EU SÓ FALAR AQUI RAPIDÃO COM MEUS FIÉIS QUE A GENTE JÁ CONVERSA, BELEZA?
— Beleza!
— E AÍ? EM QUE POSSO SERVIR?
O líder do culto mostra 3 papéis:
— Água, luz e gás, senhor.
A Silhueta
Antes ela surgia nas sombras entre as casas.
Depois na calçada.
Em seguida na minha janela.
Já ouvi suas batidas na porta uma vez.
Hoje ela está dentro do meu quarto. Me encarando.
Foi quando disse:
— A senhora teria um minuto para ouvir a palavra de Deus?
Confiabilidade
— Bom dia! A senhorita teria um minuto para ouvir a palavra de Deus?
— Olha, moça, eu sou Deus e nunca falei essas coisas aí não.
— Ahn? Como assim?
— Essa não é a palavra de Deus.
— Que blasfêmia!
— É verdade!
— Prove, então!
— Tá bom. — Entrega um livro à moça
— “A Verdadeira Palavra Sagrada"? Isso não prova nada!
— Você nem leu!
— E nem vou!
— Hmpf! — Mexe irritada no celular. — Quero ver duvidar agora!
O Whatsapp da moça apita
— “Extra! Deus é essa garota!” — A moça ergue o rosto em júbilo, olhos brilhando. — Senhor…!
Inesperado
O sujeito morre.
Surge o diabo.
— Eita! Eu vou pro inferno?!
— Não. Eu vim te levar para o céu.
— Ué…?
— Tô cobrindo férias.
Editor
— Ah, brother, eu pedi pra você revisar o texto e tu alterou tudo!
— Ficou bem melhor assim, vai!
— Tu tirou a parte dos dinossauros e o lance da evolução! Depois colocou um monte de regra maluca! Não pode misturar tecido, apedrejar gente...
— Cara, admite. Ficou irado.
— Irado tô eu! Isso aqui é mó caô pra galera achar que é a minha Palavra e cair na tua boate!
— Ei! Não chama meu cafofo de “boate” que eu não chamo o seu de “spa”!
— Pô, Lúcifer... Agora eu vou ter que voltar lá na Terra de novo…!
Espelho #4
— Espelho, espelho meu, existe alguém mais linda do que eu?
— Bom… — o espelho enrubesce. — Eu sou suspeito pra falar. Tenho mó crush em tu.
A bruxa fica em silêncio por alguns instantes.
Sorri.
— Eu sei…
Um mês depois, estavam casados.
(Branca de Neve não foi convidada).
Presa e predador
— Oi, moça! Quer ajuda com as compras?
— Ah, muito obrigada!
O homem leva as sacolas até o elevador.
— Posso subi-las até seu apartamento?
— Pode sim, obrigada!
Dois minutos depois.
— Eu te ajudo a guardar as compras.
A moça sorri.
Os dois entram no apartamento.
O homem leva a mão até uma faca no cós da calça.
— Amor, eu trouxe o jantar!
O homem gela.
Então repara que a moça é estranhamente pálida.
— Você voltou rápido.
Era outra moça pálida.
Ela sorri.
A última visão do homem são dois caninos.
Debate político
É a vez de Bolsonaro responder.
— Chega dessa m*! — leva a mão à testa e puxa um zíper. A pele cai, revelando um Lula.
O original arregala os olhos ao ver a si mesmo duplicado.
Ciro franze o rosto:
— Nesse jogo podem dois! — Puxa um zíper, revelando ser Bolsonaro.
Os dois Lulas se surpreendem.
— Ah, é? — O Lula original puxa um zíper, revelando ser Ciro.
O entrevistador reclama:
— Se os candidatos pararam de brincar, podemos dar prosseguimento ao debate?
Bolsonaro:
— Não! — Puxa outro zíper.
É o Superman?
— O que é aquilo no céu?! — exclamou a mulher.
— É um pássaro? — perguntou o homem.
— É um avião? — sugeriu a criança.
— Não, gente, é só um meteoro — respondeu o dinossauro.
Contato
Uma mensagem de rádio vinda do espaço chega à Terra. A comunidade científica entra em polvorosa. Equipes em todos os países lutam para traduzi-la. Notícias correm o mundo.
Meses depois, o primeiro trecho é revelado:
"Alô, vocês estão me ouvindo?"
A excitação do público aumenta. As pesquisas se intensificam. Mais meses se passam.
Finalmente o restante da mensagem é traduzido. O mundo inteiro para para ouvi-la.
Silêncio.
De repente:
"Olá! Temos uma oferta exclusiva para vocês!"
Moto perpétuo
— Que morram! São todos menos que lixo! — respondeu o governante.
A notícia se espalhou. O povo se revoltou. Foi às ruas.
Arrancaram os poderosos de suas casas.
Jogaram-nos na sarjeta.
Tomaram-lhe os bens.
Trocaram o sistema; um “ismo” por outro.
A alta cúpula revolucionária ocupou os cargos e posições vazias.
O líder da revolução, sentado hoje na cadeira de mais alto poder, é questionado sobre a população.
— Que morram! São todos menos que lixo! — respondeu o governante.
A notícia se espalhou...
Corpo e Alma
Viviam juntos.
Mas não havia amor na relação.
— É a sua aparência — ela confessou um dia.
O rapaz contemplou triste o próprio reflexo.
Ver seu corpo doía.
Parecia um monstro.
Tomou então coragem e fez o impensável.
Medicamentos, cirurgias estéticas, tratamento capilar, roupas novas...
Dois anos depois…
— Agora, sim! — A garota sorriu, lágrimas nos olhos, emocionada diante do próprio reflexo.
Agora sim, ela o amou.
Agora sim, seu corpo e sua alma eram um só.
Bicho Papão
Ramona estava deitada, quase dormindo, quando ouviu algo rastejar sob a cama.
Abriu os olhos e esticou os ouvidos.
Nada. Apenas silêncio.
Fechou os olhos.
O ruído voltou, mais alto dessa vez.
Shh… Shh…
Ramona sentou-se e olhou para além da borda do colchão.
Não viu nada além dos tacos do piso.
De repente uma respiração pesada moveu o lençol.
...e um maço de dinheiro foi cuspido no chão.
— O que é isso? — perguntou Ramona.
— O aluguel do mês passado. Tinha esquecido.
— Ah, sim! Valeu!
Espelho #5
Ramona já não era muito boa em maquiagem. Sombra, delineador, batom… sempre alguma coisa borrava.
Porém, pior do que isso, pior do que não conseguir passar o pincel ou lápis com firmeza, era quando seu reflexo no espelho aparecia sem rosto.
— Ah, assim é foda, né…
O reflexo fez uma dancinha.
Halloween
Ramona subiu correndo as escadas.
Escorregou e tropeçou nos degraus mas não parou.
Um homem de máscara e facão a perseguia nos calcanhares.
A garota arfava, seus pés voando pelo piso da casa, seu coração surrando as costelas, os passos do homem cada vez mais altos, o brilho da lâmina cada vez mais próximo…
Ramona chocou-se contra a parede dos fundos de um corredor.
Olhou para trás.
A faca brilhou, erguida acima dela.
Ramona berrou:
— PIQUE UM, DOIS, TRÊS, DOIDO DA FACA!
— Aaaah…!
Escolhas erradas
Ramona está amarrada em uma cadeira e cercada por Comensais da Morte.
— Gente, mas eu nem faço parte dessa franquia…
— Silêncio! — exclama Lord Voldemort. — Você me dirá a verdade ou…
— Credo! O que aconteceu com a tua cara?!
— CALE-SE! Eu…
— Cadê o teu nariz?!
— Não importa!
— Sério, é o quê? Câncer?
— Não, eu… CHEGA DE TOLICES! Você me dirá aonde está…
— É um cosplay de Michael Jackson que deu errado?
Lord Voldemort se cala e encara Ramona. Revira os olhos e suspira.
— Harmonização facial.
Boy lixo
Ramona está pendurada em uma ponte. Darth-Vader se aproxima.
— Junte-se a mim ou morra!
— Nunca! Você matou meu pai!
— Aquele cabra safado?! E matei mesmo! Me engravidou de tu, me mandou abortar, fugiu, depois ficou pagando de ‘defensor da família’!
— Eita! Você é a minha MÃE?! — Ramona arregala os olhos.
Darth-Vader começa a rir:
— Haha! É zoeira! Sou tua mãe não! Haha! Tu tinha que ter visto tua cara!
Ramona torce a boca.
— Que escroto…
— …haha! Eu sou é teu pai!
— Isso não é engraçado...
Boy lixo (final alternativo)
Ramona está pendurada em uma ponte. Darth-Vader se aproxima.
— Junte-se a mim!
— Nunca! Você matou meu pai!
— Ôxi! Claro! O cabra me engravidou, quis que eu abortasse, fugiu, nunca pagou pensão…!
Ramona arregala os olhos.
— Calma lá! Você é minha MÃE?!
— Sempre fui.
— Uai, mas e por que você se veste assim?!
— É que eu sou trans.
Silêncio.
— Então você é… meu pai?
— Sim.
— Meu pai matou meu pai?
— Tipo isso.
Silêncio.
— Tá, entendi.
— Ótimo. Podemos continuar?
— Bora.
— Beleza. Junte-se a mim!
Previsão dos Humanos
— Chuva, é com você.
— Obrigado, Furacão. Uma massa de ignorância vinda do Sul está para chegar nos próximos dias, causando pancadas de racismo, homofobia e misoginia. Fiquem atentos ao saírem de casa. Aqui, na região Central, vemos se formar uma zona de baixa auto-estima, podendo gerar fortes concentrações de carência afetiva, aumentando os riscos de relacionamentos tóxicos. Já no litoral, temos o El-Minion, causado por um acúmulo de fake news. Esperem muitos absurdos. É com você, Furacão.
Red Pill, Blue Pill
Morpheus estende ambas as mãos a Ramona.
— Com a pílula azul, você acorda na sua cama acreditando no que quiser acreditar. Com a pílula vermelha...
— Cara. Isso aí são dois Tic-Tacs.
Silêncio.
— ...Pois é, então... as pílulas acabaram e a gente não achou mais para comprar.
— Vixe. Mas será que vai funcionar, então?
— Não sei. Tenta engolir sem mastigar.
— Ah, mas aí complica! Caiu na boca eu trituro.
Morpheus reflete.
— E se a gente usasse biscoitos?
— Opa! Rola um copo de leite?
Red Pill, Blue Pill (final ainda mais zoado)
Morpheus estende as mãos a Ramona.
— Com a pílula azul, você acorda em sua cama acreditando no que quiser acreditar. Com a pílula vermelha...
— Cara. Isso aí é uma pílula de Ecstasy e um Tylenol.
Silêncio.
— ...Então... É que um é pra fugir da realidade e o outro é para a dor de cabeça de ter que lidar com ela.
— Credo, mas essa Matrix é o quê?
— Pior que comentário de internet.
— Eita! Por isso é 'Má-Trix'? Por que se fosse boa, seria 'Boa-Trix'?
Silêncio.
— Que bosta de trocadilho.
— Foi mal.
Alladin
Ramona está presa na Caverna das Maravilhas após ter sido traída por Jafar.
— Vixe, Abu, a gente se deu mal... Pelo menos deu pra ficar com a lâmpada mágica.
Ramona a esfrega e sai o gênio.
Piadas e um musical depois, ele explica as regras:
— Você só tem 3 desejos. Mas eu não posso matar, ressuscitar e nem fazer pessoas se apaixonarem.
— Tá bom. Meu primeiro desejo é ser onipotente.
— Beleza! — (Raios mágicos) — Pronto.
— Valeu! Agora vá ser livre e feliz.
— E o terceiro desejo?
— Joga fora.
A Pequena Sereia
A Pequena Sereia entra na caverna de Ramona, a Bruxa do Mar.
— Oi, dona bruxa, eu queria ganhar pernas.
Ramona arregala os olhos.
— É o quê?!
— Pra poder ficar com um príncipe.
Silêncio.
— Você quer mudar seu corpo só para ir atrás de macho?
Silêncio estúpido.
— É... Tipo isso...
Ramona aperta os lábios.
— Senta aqui, garota, vamos conversar...
A Pequena Sereia (de novo)
A Pequena Sereia entra na caverna de Ramona, a Bruxa do Mar.
— Oi, dona bruxa, eu queria ganhar pernas.
Ramona arregala os olhos.
— É o quê?!
— Pra poder ficar com um príncipe.
— Vocês estão juntos há muito tempo?
— Não. Ele não sabe nem que eu existo.
Silêncio. A Pequena Sereia parece entender o absurdo do seu pedido.
— Tá... Ideia idiota. Vamos fazer diferente: troca as pernas do príncipe por rabo de peixe.
Ramona afunda o rosto na mão.
Porrtugês nãosense
Um marujo vê algo movendo-se na água. É uma linda moça da metade para cima e peixe da metade para baixo.
— Oh, você é uma cereia?
— Não, moço, eu sou uma sereia.
— Ué, foi o que eu disse.
— Você disse cereia.
— E como é?
— Sereia.
— Çereia?
— Não, com ‘s’.
— Sçereia?
— Quase. Tira o ‘ç’.
— Sereia?
— Isso!
— Uau, que complicado!
— Relacha, eu te intendo.
— Já eu Nintendo nada.
E riram juntos como bons amigos.
Meses depois, estavam cazados.
Não sou homofóbico, mas…
— Eu não sou homofóbico. Meu melhor amigo é gay!
— Ah, cara, isso não quer dizer nada.
— Mano, eu já me passei por namorado dele só para causar ciúme no ex!
— Sério?!
— Sério. A gente se beijou e tudo na frente do cara.
— 'Cê tá brincando!
— A gente se agarrou, tiramos a roupa...
— Na frente do ex?!
— Não! Isso foi depois, num motel.
— Ah, tá.
— Dei pro meu amigo e tudo. Foi uma loucura.
— Rapaz...
— Pra tu ver que eu não sou homofóbico. Acho uma escolha estranha, mas respeito mó de boas.
Pior data
— Fazer aniversário no Natal é um saco… Meus amigos estão todos viajando; só ganho UM presente; ninguém se lembra de dar parabéns, só ‘feliz natal’… Eu odeio ter nascido nesse dia. — O homem cruza os braços, irritado. Madalena o abraça e diz:
— Ah… fica triste, não, Jesus.
Judas
— SURPRESA! — João, Pedro, Mateus, Marcos, Lucas e mais os 7 apóstolos que ninguém lembra o nome surgem com um bolo.
Jesus sorri, mas não parece surpreso.
— Pô, pessoal, valeu, mas o Judas já tinha me contado.
Todos olham para o apóstolo.
— Pô, Judas!
Jesus ergue as sobrancelhas:
— Não, gente, não o Tadeu, o Iscariotis.
— Ah! — Todos olham para o outro Judas. — Pô, Judas!
Chapeuzinho Vermelho 1
— Que orelhas grandes você tem, vovó!
— Minhas orelhas são normais, garota.
— Que olhos grandes você tem, vovó!
— São do mesmo tamanho que os teus.
— Que nariz grande você tem, vovó!
— Isso é um focinho!
— Calma lá… — a menina aperta os olhos. — Você não é a minha avó!
— Claro que não! Sua avó mora do outro lado da rua! Você invadiu minha casa!
— Eita! — Chapeuzinho sai correndo.
Cinco minutos depois:
— Nossa, você está gorda e rosada, vovó!
— Ahn?! — diz o Porquinho.
Chapeuzinho Vermelho 2
— Ah, muito obrigada pela informação! Eu me chamo Chapeuzinho Vermelho. Qual é o seu nome?
— Lobo Mao.
— Lobo Mau?
— Não. Lobo Mau é meu primo. Eu sou o Lobo Mao, de Mao-Tse-Tung. O Lobo Mau é 'cãopitalista' e eu sou 'cãomunista'.
Chapeuzinho Vermelho pisca lentamente.
— Ok, depois dessa deu até vergonha da cor do meu capuz...
Dívida
— Eu vou rodar o áudio, que é pra você não dizer que eu tô inventando.
A chefe aperta um botão e a voz do atendente diz:
— Mas meu senhor, eu paguei as dívidas de todo mundo! Paguei a sua, a da dona Maricota, a do Joãozinho… Quitei tudinho, tudinho! Nome limpo pra todo mundo! Um sacrifício só! E aí me vem o senhor e se endivida tudo de novo! Não só o senhor, mas o povo todo! Ai, seu Juvenal… assim fica difícil…
A chefe desliga o áudio e diz:
— Jesus, sejamos honestos. Serasa não é o teu lugar.
A história mais chata do mundo
Era uma vez, um sujeito que ficava sentado o dia inteiro sem fazer nada, olhando para a parede.
Porém um dia, ele resolveu mudar!
Olhou para o teto.